La adolescencia es una etapa evolutiva caracterizada por los enfrentamientos entre padres e hijos.
Los chicos empiezan a tener ideas propias, a sentirse como seres individuales y buscan en su interior para forjarse su propia personalidad, por lo que huyen de lo anterior: la época en la que se sentían una prolongación de sus padres, sin criterio propio.
La necesidad de alcanzar su individualidad precisa para ellos de un enfrentamiento activo con todo aquel que suponga una cortapisa en su avance hacia su propio yo. Padres, profesores, adultos de referencia, lugares con normas de adultos, pasan a ser objeto de rechazo. Ellos quieren elegir.
El pequeño gran problema que no tienen en cuenta (ni lo hicimos nosotros en su momento), es que toda la estructura en la que se ha basado su vida, estaba destinada a su progreso y bienestar, pero en esta etapa prefieren rechazar este concepto y buscan lo nuevo, lo que a ellos mismos les produce una pertenencia de grupo, aunque no sea lo más adecuado.
Los padres, cómodamente instalados en una estructura familiar en la que los niños son objeto de su cuidado y más o menos siguen los patrones que les marcan, ven con desesperación como la rebeldía es la tónica diaria.
Los adolescentes son el vivo ejemplo del “de que se trata que yo me opongo”, y con esa energía desbordante que les proporcionan las hormonas en ebullición y un extra de motivación para la lucha, entran en todas las batallas.
Los padres no tienen tanta energía, se consumen y pierden los papeles intentando que los hijos sigan siendo los niños manejables de antaño, y se desesperan intentando imponer su voluntad como lo venían haciendo hasta ahora. El resultado es la desesperación y el agotamiento.
La estrategia para conseguir establecer una nueva relación tiene que basarse en la comprensión de que aunque lo parezca, nuestros hijos no nos detestan (o al menos no lo harán para siempre), sólo nos cuestionan y no quieren ser como nosotros, porque se ven fuertes y la necesidad de independencia y de forjar una personalidad les empuja en dirección contraria.
La estrategia básica es no entrar en todas las batallas: elegir sólo aquellos temas en los que no estamos dispuestos a ceder, y seamos más permisivos en otros.
Temas como que no limpian su habitación, que están todo el día encerrados en su cuarto, que no dejan el móvil son muy normales a su edad: su habitación es un poco reflejo de su cabeza, un pequeño desorden.
Una habitación por muy sucia que esté siempre tendrá una puerta, es mejor cerrarla y que ellos mismos, sin presión externa, empiecen a no soportar tanto desorden (los hay con un umbral de porquería próximo al Diógenes: hasta éstos aprenden).
Si quieren ser adultos, tendrán que coger también responsabilidades: su espacio es uno de ellos.
Lo del móvil es normal, ya que es su forma de estar en contacto con lo que más les importa: sus amigos.
Podemos pedir que lo dejen mientras las comidas o cosas así, pero reprocharles que están todo el día con el móvil puede ser producto, en muchos casos, que se han pasado la vida con la consola y eso estaba fenomenal para que no diera la lata.
Hay que reconocer que estar todo el día con el móvil no es exclusivo de los adolescentes, es algo cada vez más común en nuestra sociedad.
Cuando surja el enfrentamiento, no debemos olvidar lo esencial: son nuestros hijos, los queremos y ellos no deben jamás de dejar de saberlo,.
Aunque estemos hartos y cansados, los gritos no son la mejor forma de afrontar los conflictos. Gritamos porque queremos llevar la razón, pero eso sólo consigue pasar del diálogo a la discusión, y las discusiones nunca llevan a situaciones pactadas.
La reivindicación adolescente es sana, el no sistemático es un error. Hay que escucharles, y que nos cuenten el cómo, por qué , cómo, dónde y para qué de las cosas, no como un interrogatorio, tan solo promoviendo en ellos la justificación de sus actos, tal vez de esta manera algunos de sus planes geniales no se lo parezcan ni a ellos mismos (lo del plan B les suena a chino).