ALGUNOS CONSEJOS PARA SER ASERTIVOS

Mejorar nuestra capacidad asertiva requiere cambiar de forma de pensar: tenemos que dejar de pensar en nosotros mismos como limitados, inferiores, a fin de cuentas "pequeños", para relacionarnos con el mundo de una forma segura.

La máxima sería: "nadie es más que nadie".

1. Establece límites claros: Los límites son las reglas que cada cual se crea para sí mismo, y que guía y dirige a los demás en la forma de relacionarse con nosotros.

Las personas pasivas generalmente dejan que los demás invadan su espacio y no tengan en cuenta sus propios derechos. Hay una serie de límites que no son negociables.

Cosas con las que estamos comprometidos profundamente: la familia, la salud, la fe, las aficiones, el bienestar psicológico, etc. Estos límites nos definen como personas.

Si aún no conoces cuáles son tus límites innegociables, tómate un tiempo para averiguarlos. Una vez hecho, debes establecer un compromiso firme y permanente con ellos.

2. Asume la responsabilidad de tus propios problemas. La “buena gente” confía en que alguien vendrá a arreglar sus problemas.

La persona asertiva entiende que sus problemas son su propia responsabilidad. Si ves algo que necesita cambiar en tu vida, toma medidas al respecto. Si no estás contento con algo en tu vida, empieza a cambiar las cosas ahora.

3. No esperes a que la gente lea tu mente. A menudo esperamos que los demás reconozcan nuestros deseos y necesidades sin tener que decir una palabra. Si quieres algo dilo, si algo te molesta, habla.

Nunca asumas que la gente conoce todas tus necesidades o deseos. Generalmente no suele ser tan obvio como podemos pensar y tendemos a pensar que nuestras necesidades no son importantes para los demás, cuando lo único cierto es que no conocen esas necesidades o deseos.

4. No eres responsable de cómo se sienten o se comportan los demás. Las personas pasivas y las agresivas comparten un problema similar: ambas se creen responsables de cómo se sienten o se comportan los demás, aunque de manera diferente.

La persona agresiva asume la responsabilidad de la conducta y las emociones de los demás, ejerciendo su voluntad a través de la fuerza física, mental o emocional.

El sujeto pasivo sin embargo asume la responsabilidad de la conducta de los demás doblegando constantemente su voluntad a la voluntad de otros. Sienten que es su obligación asegurarse de que todo el mundo es feliz, incluso si eso significa que ellos mismos son absolutamente infelices.

La persona asertiva reconoce que no es su misión controlar o preocuparse por el comportamiento de los demás y que es sólo responsable de la forma en que se comporta y se siente. No vas a creer la cantidad de estrés y ansiedad que dejarás por el camino una vez que entiendas esto.

Esto no quiere decir que no debas tener en cuenta los sentimientos o situaciones de los demás. Sólo significa que no es necesario ser tan excesivamente considerado como para dejar de defender tus valores para no molestar u ofender a alguien. Esa es su responsabilidad, no la tuya .

5. Eres responsable de las consecuencias de tus palabras y acciones. La afirmación de uno mismo no es una tarea fácil, y puede llegar a tener consecuencias desagradables. Pero parte de ser asertivo es asumir la responsabilidad de esas consecuencias, pase lo que pase.

Hacer frente a esas consecuencias es mucho mejor que tratar de vivir una vida frustrada e infeliz. La asertividad lleva tiempo. No pienses que mágicamente te convertirás en una persona asertiva con sólo leer este artículo. La asertividad requiere tiempo y práctica. Vas a tener días buenos y días malos. Sólo sé persistente con tus esfuerzos y obtendrás los frutos esperados.

FOMENTO DE LAS HABILIDADES SOCIALES EN LA INFANCIA

 “La expresión Habilidades Sociales se refiere a un repertorio de comportamientos verbales y no verbales a través de los cuales los niños incluyen las respuestas de otros individuos (compañeros, padres, hermanos, etc.) en el contexto interpersonal. Este repertorio actúa como un mecanismo a través del cual los niños inciden en su medio ambiente obteniendo, suprimiendo o evitando consecuencias deseadas y no deseadas en la esfera social . En la medida que tienen éxito para obtener las consecuencias deseadas y evitar o escapar de las no deseadas sin causar dolor a los demás, se considera que tienen habilidades sociales”. (Rinn Markle, 1979)

Por lo tanto, habilidades sociales son el repertorio de conductas que emplea la persona para tener una relación adaptada con otras personas. En las habilidades hay un componente innato y otro aprendido, por lo que aquellos niños poco "prosociales" pueden ver mejorar estas aptitudes, consiguiendo sentirse más cómodos en la interacción con los demás. 

COMPONENTES DE LAS HABILIDADES SOCIALES

1. Las Habilidades Sociales se adquieren principalmente a través del aprendizaje (mediante observación, imitación, ensayo y también información).

2. Incluyen comportamientos verbales y no verbales, específicos y discretos.

3. Suponen iniciativas y respuestas efectivas y apropiadas.

4. Aumentan el reforzamiento social (por ejemplo, las respuestas positivas del propio medio social).

5.Son recíprocas por naturaleza y suponen una correspondencia efectiva y apropiada.

6. Su práctica está influida por las características del medio. Es decir, factores tales como la edad, sexo y el estatus del receptor afectan la conducta social del sujeto.

7. Los déficits y excesos de la conducta social pueden ser especificados y objetivados a fin de intervenir.

Entre los niños con déficit de habilidades sociales, encontramos a niños tímidos y retraídos, pero también en muchas ocasiones a niños agresivos, en los que no se dan las respuestas socialmente aceptadas, y su falta de recursos para establecer vínculos sociales adecuados, les hace dar respuestas que producen el rechazo de los otros niños.

INTERVENCIÓN PSICOLÓGICA PARA EL APRENDIZAJE DE HABILIDADES SOCIALES

El repertorio de habilidades sociales que tiene un niño es muy variado: algunos son muy prosociales y otros tienen un repertorio muy limitado. Sobre estos niños hay que trabajar para que vayan adquiriendo aquellas habilidades sociales de las que carecen y que les proporcionará un desarrollo afectivo, social y escolar más satisfactorio.

En la intervención con estos niños es necesario evaluar el origen del problema. En ocasiones hay en el origen un modelo de aprendizaje con modelos parentales que carecen ellos mismos de estas habilidades sociales, utilizando la fuerza física como forma de expresión. Otros niños han sufrido carencias afectivas severas lo que les hace retraídos. En otras muchas ocasiones la misma personalidad del niño (timidez, retraimiento) les paralizan ante una interacción social.

Entre las variables a tener en cuenta:

Locus de control

Se refiere a la interpretación de los sucesos que hace la persona: si las considera bajo su control o bajo control externo. Si un niño cree que lo que le sucede es debido a su conducta, puede entender que cambiando puede mejorar su relación con los demás (locus de control interno). Si por el contrario el niño cree que su conducta no tiene nada que ver con sus problemas, que es responsabilidad de los demás o de las circunstancias, se autojustificará y no habrá intento de mejora (locus de control externo)

En niños con problemas de relación, la existencia de un locus de control externo hace necesaria la intervención psicológica para modificar esta variable, ya que en caso contrario el niño es presa de una sensación de indefensión, desesperanza e inmodificabilidad de la situación que le puede llevar a la depresión, y por supuesto a un mayor retraimiento social.

Creencias irracionales

Otra variable que relacionada con la falta de competencia social es el desarrollo de creencias irracionales.

Las creencias irracionales están recíprocamente implicadas en las conductas desadaptadas. Un niño que haya desarrollado un sistema de creencias irracionales se puede comportar de forma no adaptada a la situación, utilizando respuestas pasivas (inhibición) o agresivas. Los niños con más creencias irracionales serán, por tanto, los que dispongan en su repertorio de un menor número de respuestas asertivas y, en consecuencia, presenten mayores dificultades en la relación social

Nivel de inteligencia

A pesar de que la inteligencia y las habilidades sociales deberían estar en consonancia, según la teoría de las inteligencias múltiples, se puede ser muy inteligente y carecer de habilidades sociales. En este punto es más importante el desarrollo de la inteligencia emocional que el C.I. de un niño. Niños con intereses muy diferentes al resto de los niños pueden tener dificultades de adaptación social al no involucrarse en los juegos de los compañeros.

El nivel de asertividad del niño es un indicador más importante de la adaptación social. Un niño socialmente habilidoso es más capaz de adaptarse a las necesidades de sus compañeros y comprender dificultades específicas de otros niños.

PROGRAMA DE ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES

Los programas de entrenamiento en habilidades sociales pretenden enseñar, de forma directa y sistemática, estrategias y habilidades interpersonales con la intención de que los individuos mejores su competencia interpersonal en las diferentes situaciones sociales.

Estos programas están integrados por un conjunto de técnicas que se orientan hacia la adquisición de nuevas habilidades, las cuales han de permitir a las personas mantener interacciones gratificantes.

TÉCNICAS UTILIZADAS

•Las instrucciones, entendidas como aquellas explicaciones breves y claras, centradas en las conductas objetivo

•El modelado, que consiste en la exhibición de los patrones adecuados de comportamiento para ser entrenados

•El ensayo conductual (role playing), en el que los participantes en el programa ponen en práctica los comportamientos descritos en el modelado

•La retroalimentación que consiste en proporcionar información concreta sobre la actuación desarrollada. Esta técnica pretende conseguir de forma progresiva un nivel de ejecución cada vez más próximo al modelo

•El refuerzo, con lo que se pretende proporcionar a los individuos la motivación necesaria para que puedan mejorar su conducta

•Las estrategias de generalización para conseguir exhibir esos comportamientos en condiciones diferentes a as que se dieron en el momento de realizar el aprendizaje inicial

Un programa estructurado de aprendizaje de habilidades sociales puede desglosarse en diferentes sesiones trabajando aspectos concretos, por ejemplo:

-Dar y recibir cumplidos

-Expresar quejas de forma eficaz y adecuada al contexto

-Saber decir “no”

-Pedir un favor

-Preguntar por qué de forma adecuada

-Pedir a compañeros o amigos el cambio de conductas que nos perturban

-Defender nuestros derechos

-Iniciar una conversación con alguien que nos interesa

-Desarrollo de la empatía

-Las habilidades sociales no verbales (gestos, mirada, distancias, vestuario, etc.)

-En adolescentes: Establecer relaciones con el sexo opuesto

-Tomar decisiones de forma racional

-Saber afrontar los conflictos

Es importante que los niños aprendan conceptos básicos, comenzando con el reconocimiento de los estados emocionales del otro y saber actuar ante estas situaciones (enfado, alegría, tristeza, miedo…)

Igualmente es importante que aprendan a jugar respetando turnos, la importancia de compartir, el juego cooperativo, resolver conflictos durante el juego, etc.

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EL FASCINANTE MUNDO INTERIOR DE LOS ASPERGER

He de confesar, como psicóloga que me encanta trabajar con “aspis”. Me parecen personas interesantes, sinceras (hasta lo que socialmente puede resultar inadecuado) y con un inestimable valor como personas por la fortaleza de sus convicciones y su “pasión por sus pasiones”.

Las personas con Asperger tienen como denominador común la dificultad para desenvolverse socialmente. Sus habilidades sociales son muy limitadas y tienen serias dificultades para comprender las emociones de los demás (el cinismo no entra en su repertorio de formas de interacción).

Esta dificultad en las relaciones hace que no les guste la interacción con grupos numerosos de personas, y suelen tener núcleos reducidos de amigos (ahora, quien tiene un amigo aspi tiene un tesoro….mientras no le falles).

Son personas que muestran una rigidez de pensamiento (fantástico reto en terapia), que muestran un inusitado interés por áreas de conocimiento muy limitadas, y de lo que les gusta son auténticos expertos. El resto de los temas no les interesa, no pierdas el tiempo intentando hablarle de lo que a ti te gusta, porque ellos “han venido a vender su libro”.

Habrá quien piense que sólo piensan en ellos mismos, que van a lo suyo, que ni siquiera hacen el esfuerzo por mostrar un mínimo interés por los temas que les interesan a los demás. Pues sí, es cierto, sin trampas ni cartón. Estas son las reglas del juego con un Asperger , y es también parte del trabajo terapéutico: saber desenvolverse socialmente, o lo que viene siendo saber decir que sí de vez en cuando en una conversación que nos interesa “un pito” y que los demás escuchamos estoicamente, porque no queda bien el: “vaya rollo que me estás largando”.

Los Asperger, por su rigidez e inflexibilidad, adoran las rutinas, no les gusta mucho las sorpresas o los cambios de planes, porque necesitan reorganizar la mente: la espontaneidad para cambiar estrategias y planes les cuesta muchísimo, la espontaneidad para decirte que te has puesto “fondón” lo manejan perfectamente (y a veces tanta sinceridad nos puede resultar incómoda). Ayudarles a no expresar abiertamente lo que piensan, porque involuntariamente pueden herir sensibilidades, es otro reto al que nos enfrentamos en el tratamiento.

Esa rigidez y anclaje en las rutinas les aporta seguridad y sensación de control, que bien visto, aunque la rigidez terrible, simplemente es una forma de autorregulación.

Muchos de ellos tienen hipersensibilidad a estímulos ambientales, como luces, ruido, olores, etc.

Recuerdo un caso, fuera de consulta, de una amiga que me escribió para consultarme sobre su hijo. El niño de aproximadamente 6 años, tenía pasión por las lavadoras y se pasaba horas observándolas. Un día mi amiga me mandó los dibujos que había hecho su hijo (obviamente todos eran lavadoras) y me quedé perpleja por la precisión de los dibujos: tenían detalles que yo ni siquiera había observado que tuvieran las lavadoras, y encima las dibujaba tridimensionales, era absolutamente increíble. Ese niño cuando iba a “un cumple” directamente los amigos le llevaban, ya sin preguntar, a la cocina, a ver la lavadora, y allí se pasaba la tarde tan entretenido. Creció, empezó una ingeniería y tan contento con su mundo en el que espero haya incorporado más electrodomésticos en su repertorio.

Es importante saber y tener en cuenta la literalidad de los Asperger: procesan la información como si se tratara de una ecuación matemática, no captan los dobles sentidos, las ironías o la mayoría de los chistes (y si alguno te cuesta un chiste, ten por seguro que no lo vas a entender mientras él/ella se parte de risa)

Y todas estas características de los Asperger les hacen especiales. Para muchas personas esa literalidad, franqueza, falta de habilidades sociales representa una amenaza: no lo comprenden y realmente, si reflexionamos sobre ello, ¿por qué una persona que no es Asperger no puede utilizar la teoría de la mente para comprender y aceptar las características que ellos tienen? ¿No somos nosotros un poco cobardes para enfrentarnos a una dosis bienintencionada de franqueza? Nosotros, que presumimos de ser empáticos, comprensivos, inclusivos ¿hacemos un esfuerzo para aceptar una forma de procesar la información diferente a la nuestra?

Trabajar con Asperger es maravilloso, pueden llegar a incluir en su repertorio habilidades sociales si las llegan a comprender (que no compartir). Pueden tener una buena socialización con un trabajo que requiere pico y pala para vencer la rigidez mental. Hay que ayudarles a gestionar sus ataques de ansiedad, que pueden, en algunos casos, llegar a la agresividad.

Como conclusión, es una terapia en la que el psicólogo se siente especialmente involucrado, porque es ayudar a una persona a adquirir sus propias herramientas sociales, a no aislarse, a creer en ellos mismos, a aprender que “no son bichos raros”, son personas geniales, en los que yo destacaría que la virtud de la franqueza puede llegar a convertirse en su peor enemigo.

Antony Hopkins, Bill Gates, Keanu Reeves, Isaac Newton son ejemplo de personas Asperger, y “ni tan mal” diría yo.

Gracias a mis pacientes aspi porque suponen una inmensa fuente de motivación profesional. . Con todo mi respeto, con toda mi admiración, jamás intentaría cambiaros, porque sois increíbles. Tan solo haceros más llevadero algunos aspectos que a veces os hacen sufrir.

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LA INTELIGENCIA EMOCIONAL

Habitualmente se consideraba la medida del C.I. como el único factor de inteligencia de un individuo, con lo que se podía “predecir” su éxito en la vida.

Sin embargo, ser inteligente no es un factor determinante para cómo se desenvuelve una persona en su relación con los demás, existen capacidades humanas que no son medidas por el C.I y que resultan buenas predictoras del desarrollo de esa persona en la vida.

Hay personas con una inteligencia emocional muy desarrollada, con altos niveles empáticos, capacidad de comprender y dar respuesta a las emociones ajenas, hacerse sentir cómodas a las personas que tiene a su alrededor, decir las cosas con naturalidad, sin miedos ni arrogancias: son personas que dominan su mundo emocional, que es otro tipo de inteligencia, la inteligencia emocional, tan necesaria para desenvolverse en un mundo de interacción social.

Según Daniel Goleman los principales componentes de la inteligencia emocional son:

· Autoconocimiento emocional (o conciencia de uno mismo) : Se refiere al conocimiento de nuestras propias emociones y cómo nos afectan. Es muy importante conocer el modo en el que nuestro estado de animo influye en nuestro comportamiento, cuales son nuestras virtudes y nuestros puntos débiles.

Nos sorprenderíamos al saber lo poco que sabemos de nosotros mismos.

· Autocontrol emocional (o autorregulación) : El autocontrol nos permite no dejarnos llevar por los sentimientos del momento. Es saber reconocer que es pasajero en una crisis y qué perdura.

Es posible que nos enfademos con nuestra pareja, pero si nos dejásemos siempre llevar por el calor del momento estaríamos continuamente actuando irresponsablemente y luego pidiendo perdón por ello.

· Automotivación: Dirigir las emociones hacia un objetivo nos permite mantener la motivación y fijar nuestra atención en las metas en lugar de en los obstáculos.

En esto es necesaria cierta dosis de optimismo e iniciativa, de forma que seamos emprendedores y actuemos de forma positiva ante los contratiempos.

· Reconocimiento de emociones ajenas (o empatía) : Las relaciones sociales se basan muchas veces en saber interpretar las señales que los demás emiten de forma inconsciente y que a menudo son no verbales.

El reconocer las emociones ajenas, aquello que los demás sienten y que se puede expresar por la expresión de la cara, por un gesto, por una mala contestación, nos puede ayudar a establecer lazos mas reales y duraderos con las personas de nuestro entorno.

No en vano, el reconocer las emociones ajenas es el primer paso para entenderlas e identificarnos con ellas.

· Relaciones interpersonales (o habilidades sociales) : Cualquiera puede darse cuenta de que una buena relación con los demás es una de las cosas más importantes para nuestras vidas y para nuestro trabajo.

Y no solo tratar a los que nos parecen simpáticos, a nuestros, amigos, a nuestra familia. Sino saber tratar también exitosamente con aquellos que están en una posición superior, con nuestros jefes, con personas que no son de nuestro agrado. 

HABILIDADES SOCIALES: QUÉ SON Y CÓMO SE DESARROLLAN

Las habilidades sociales son el conjunto de conductas necesarias para interactuar y relacionarse con las otras personas de forma efectiva y mutuamente satisfactoria.

Al ser conductas nos referimos a aspectos observables, cuantificables y modificables, no se trata de un rasgo de personalidad.

Ciertamente hay personas que poseen de forma innata la cualidad de relacionarse con los otros de forma adaptada y asertiva, sabiendo responder a las necesidades del otro y "leer" sus emociones a través de su lenguaje corporal, entonación, etc.

En otros casos, esta cualidad es necesario que sea aprendida por la persona para poder relacionarse de forma adecuada.

La persona con competencia social defiende lo que quiere, y expresa su acuerdo y desacuerdo sin generar malestar en la otra persona, es lo que se denomina asertividad.

Las personas que carecen de asertividad pueden adoptar una actitud pasiva, no ejerciendo sus derechos o expresando sus necesidades o hacerlo de una manera agresiva, desmesurada y desadaptada.

Los programas de entrenamiento en habilidades sociales parten de un estudio de las diferentes competencias sociales que manifiesta la persona, observando sus carencias y enseñándole todas las habilidades sociales de las que carece o que son deficitarias.

Las técnicas comienzan con un reconocimiento de emociones en la otra persona para ofrecer la conducta adecuada al contexto. Se utilizan técnicas de moldeamiento y reforzamiento de conductas positivas.

La falta de habilidades sociales es una fuente de sufrimiento en la persona que no es capaz de ser comprendido ni comprender las demandas de interacción social, generándole un rechazo y aislamiento social.

PROGRAMA DE ENTRENAMIENTO EN HABILIDADES SOCIALES

Los programas de entrenamiento en habilidades sociales pretenden enseñar, de forma directa y sistemática, estrategias y habilidades interpersonales con la intención de que los individuos mejores su competencia interpersonal en las diferentes situaciones sociales.

Estos programas están integrados por un conjunto de técnicas que se orientan hacia la adquisición de nuevas habilidades, las cuales han de permitir a las personas mantener interacciones gratificantes.

TÉCNICAS UTILIZADAS

• Las instrucciones, entendidas como aquellas explicaciones breves y claras, centradas en las conductas objetivo

• El modelado, que consiste en la exhibición de los patrones adecuados de comportamiento para ser entrenados

• El ensayo conductual (role playing), en el que los participantes en el programa ponen en práctica los comportamientos descritos en el modelado

• La retroalimentación que consiste en proporcionar información concreta sobre la actuación desarrollada. Esta técnica pretende conseguir de forma progresiva un nivel de ejecución cada vez más próximo al modelo

• El refuerzo, con lo que se pretende proporcionar a los individuos la motivación necesaria para que puedan mejorar su conducta

• Las estrategias de generalización para conseguir exhibir esos comportamientos en condiciones diferentes a las que se dieron en el momento de realizar el aprendizaje inicial

CÓMO ENTRENAR LAS RESPUESTAS ASERTIVAS

1. Asertividad Positiva: consiste en expresarle algo positivo a otra persona, por ejemplo “me gusta cómo lo has hecho”, “te considero muy valioso para mi”, “te agradezco que te hayas acordado de mi”

2. Respuesta asertiva espontánea: la das cuando te ves invadido por otros (te interrumpen, descalifican o desvalorizan). Por ejemplo “déjame que acabe y después hablas tu” .

La respuesta asertiva sería “no necesito que me digas lo que tengo que hacer”. Estas respuestas se dan con voz firme y clara, pero no agresiva

3. Respuesta asertiva escalonada: Cuando la persona no se da por aludida a pesar de nuestros mensajes asertivos, se hace necesario aumentar escalonadamente, con paciencia y firmeza nuestra respuesta inicial

4. Respuesta asertiva empática: se trata de ponerse en el lugar del otro para darle a entender que comprendemos su punto de vista y desde ahí hacerle comprender el nuestro

5. Respuesta asertiva de los 4 pasos: Es una de las estrategias más eficaces para resolver conflictos de relaciones.

El primer paso es identificar el comportamiento que no nos gusta.

El segundo paso es comunicar cómo nos hace sentir ese comportamiento.

El tercer paso es mostrar nuestra preferencia por otro tipo de comportamiento.

El cuarto es reforzarle a esa persona si cambia y hace lo que le pedimos. Por ejemplo: “Cuando tu me gritas (1), me haces sentir mal (2), por ello te ruego que bajes el tono de voz (3), y yo te haré más caso a lo que me digas (4)”

6. Respuesta asertiva frente a la agresividad o sumisión: se trata de hacerle ver al otro las consecuencias que tiene en ti su comportamiento y sugerirle otro más adecuado.

Por ejemplo, una persona agresiva que trata de imponer su punto de vista: “veo que estás enfadado y no me escuchas, ¿por qué no te paras un momento y escuchas lo que te quiero decir? Para una persona sumisa sería: “como no te expresas me confundes un poco, ¿no podrías comentarme tu punto de vista?

TRASTORNO EN LA PERCEPCIÓN DE LAS EMOCIONES

Mucho se habla de la EMPATÍA, está de moda colar en cualquier tema referido a nosotros mismos o para despellejar a alguien el "es que no es empático", o "yo soy muy empática".

Parece como que ser empático ya nos salve de todos nuestros pecados, y nos convierta automáticamente en buenas personas.

Obviamente ser empático es estupendo, siempre y cuando no derive en un contagio emocional, por el que al final, en vez de comprender el sufrimiento ajeno lo sentimos como propio, convirtiéndonos en "la novia en la boda, el muerto en el entierro...".

Dejemos la empatía como esa cualidad de comprender, dejándola fuera del concepto "sentir". Pero en realidad lo que me interesa ahora no es la cualidad empática. Lo que me preocupa es la frialdad emocional, el embotamiento afectivo, la pérdida de capacidad de sentir emociones básicas y necesarias.

A veces ocurre, por distintas causas, en algunos casos son orgánicas, como en la esquizofrenia, en otras son sobrevenidas por situaciones traumáticas o el cúmulo de emociones negativas que hace que la persona se anestesie emocionalmente.

A continuación tenemos algunos conceptos que se podrían denominar "trastornos de la emotividad":

APLANAMIENTO AFECTIVO o indiferencia emocional. En este caso la persona se muestra indiferente al sufrimiento/bienestar propio y de los demás. Se presenta en esquizofrenia, retraso mental, autismo y en trastornos orgánicos cerebrales.

FRIALDAD EMOCIONAL: Común en los sociópatas, que sí tienen sentimientos propios pero son incapaces de sentir el sufrimiento de los demás.

SENSACIÓN DE "NO SENTIR NADA" es diferente del aplanamiento afectivo y de la frialdad emocional ya que el individuo es consciente de esta falta de emociones y sufre por ello. El sujeto se siente vacío y muerto, ante la incapacidad de sentir nada, ni alegría ni dolor, ni cariño por amigos o familiares.

DISOCIACIÓN O INCONGRUENCIA IDEO-AFECTIVA: no existe una equivalencia entre lo que la persona siente y piensa o en cómo lo manifiesta y la emoción en sí misma.

RISA O LLANTO INISTENSIONAL, PARATIMIA O INADECUACIÓN AFECTIVA: la expresión emocional no se corresponde con el contexto en el que se produce y la expresión emocional que desencadena.

PARÁLISIS PSEODUBULBAR, LESIÓN EN LOS TRACTOS CORTICOBULBARES. el paciente tiene episodios de risa o llanto, o ambos a la vez que son difíciles de interrumpir una vez que se desencadenan. (No guardan relación con un estado emocional concreto).

PROPORCIONALIDAD EMOCIONAL: relación cuantitativa entre el estímulo y la respuesta emotiva.

RIGIDEZ AFECTIVA: el sujeto no se desprende fácilmente de un estado emocional y permanece bajo su influencia a pesar de que cambie la situación o contexto en el que se ha dado esa reacción emocional. También se llama adherencia emocional, y supone presentar siempre el mismo tono afectivo independientemente de la situación. Se presenta en demencias y enfermedades cerebrales.

IRRITABILIDAD, TENDENCIA ESPECIAL AL ENFADO. el sujeto se molesta con facilidad ante las menores dificultades de la vida

MAL GENIO: actitud de tendencia al enfado muy prolongada, sin estar mediada por factores específicos

MAL CARÁCTER: rasgo de personalidad, con tendencia a la ira y el enfado. Viene mediado por la forma de interpretación su mundo, a las personas y el contexto.

AMBIVALENCIA EMOCIONAL: emociones opuestas frente a una situación que coexisten, como podrían ser el amor-odio.

PUERILIDAD: estado eufórico, con tendencia a la superficialidad (también se conoce como moria), y se presenta en lesiones del lóbulo frontal, esquizofrenia, retraso mental, intoxicaciones metabólicas e intoxicación con estimulantes.

LABILIDAD EMOCIONAL: continuos cambios en el estado de ánimo sin estar presente un estímulo desencadenante, pudiendo pasar de la risa al llanto. Puede suceder en trastornos como el bipolar (fase manía), delirium, lesiones del lóbulo frontal y demencias.

Se asocia con la incontinencia emocional (no puede controlar sus emociones). Es propio de la personalidad limítrofe.

ANHEDONIA: incapacidad para experimentar placer. Es uno de los síntomas nucleares de la depresión.

ALEXITIMIA: incapacidad para reconocer y expresar las propias emociones. Esa "frialdad emocional" al no saber dar respuesta, les puede causar un empobrecimiento en sus relaciones personales.

Suelen presentar quejas de tipo psicosomático. Puede estar motivado por una situación traumática vivida o por una depresión enmascarada.

¿EXISTE TRATAMIENTO?

Enseñar a las personas a identificar sus emociones es posible, también es posible "reconectar" ese cable que debería unir la situación-su procesamiento cognitivo y su expresión emocional.

Muchas personas han crecido en ambientes en los que socioculturalmente la expresión de emociones no estaba bien vista, y han suprimido o intentando obviar dichas emociones hasta dejarlas dormidas en su interior.

Otras veces el miedo a sufrir ante la emoción paraliza al paciente. Es posible, y siempre recomendable, intentar abordar el problema de la inadecaución/ausencia de responsibidad emocional, ya que el hombre es mente y también es emoción, y la emoción, sea buena o sea mala, nos ayuda a vivir una vida plena, aceptando que todo el abanico de emociones que experimentamos son parte de algo tan bello como es sentir.

LA INTELIGENCIA EMOCIONAL UNA POTENTE HERRAMIENTA VITAL

Los tiempos en que vivimos necesitan cada día más de la inteligencia, ya no es de gran utilidad la capacidad de resolver difíciles ecuaciones matemáticas, eso no basta, ahora se necesita ser y parecer emocionalmente inteligente.

Es más útil a veces saber callar ante una persona que se encuentra descontrolada y no entregarle un cúmulo de razones para hacerla ver que está equivocada, y también saber dirigir esas emociones sin reprimirlas evitando generar angustias y represiones posteriores.

La inteligencia emocional dividie la inteligencia, reconocida como aquella que nos permite desarrollarnos intelectualmente con eficacia en alguna tarea que implique habilidades intelectuales, de la inteligencia relacionada con el manejo de las emociones: autoestima, seguridad en sí mismo, sentido del humor, tolerancia al fracaso, etc.

Ambos tipos de inteligencia deberían interactuar de forma , aunque en algunos individuos se deja entrever una de ellas por sobre la otra, pero eso no significa que este individuo carece de las cualidades que nos distinguen como personas.

La sabiduría en otras palabras, viene a ser lo que conocemos actualmente como inteligencia emocional, en el párrafo que leemos a continuación visualizamos rasgos de una persona emocionalmente inteligente: “Cualquiera puede ponerse furioso.... eso es fácil. Pero, ponerse furioso con la persona correcta, en la intensidad correcta, en el momento correcto, por el motivo correcto y de la forma correcta... eso no es fácil”.

Desde ese punto de vista recordemos algún episodio de nuestra vida en el cual perdimos el control de una situación, seguramente al cabo de unos minutos, horas o tal vez días, nos hayamos arrepentido de nuestro actuar, quienes han solicitado disculpas correspondientes pidiendo de alguna manera enmendar el error, han puesto en marcha una cualidad de las personas emocionalmente inteligentes, la capacidad de reconocer errores, quienes no lo han hecho y han justificado su actuar diciendo que fueron totalmente agredidas o de alguna forma empujadas a reaccionar así, tendrán que repasar algún decálogo de los que se encuentran de moda hoy en día para lograr éxito en sus relaciones interpersonales.

Nuestra inteligencia emocional, llevada al área social es modificable, educable y altamente necesaria para obtener puestos de trabajo, respeto de los demás, pero por sobre todas las cosas, esta inteligencia interpersonal, es decir, la manera de cómo interactuamos con los otros nos producirá si es positiva, un equilibrio interior, si esta relación interpersonal es conflictiva, no existirá equilibrio emocional interno, lo que será causa de angustia, desasosiego, y a la larga afectará la salud manifestándose un sinnúmero de enfermedades psicosomáticas.

LOS DERECHOS ASERTIVOS

A continuación te contamos cuáles son los derechos asertivos.

¿Los pones en práctica? Tal vez hay alguno que necesites reforzar.

LOS DERECHOS ASERTIVOS

• Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.

• En ocasiones, derecho a ser el primero.

• Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.

• Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.

• Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.

• Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, haciéndose responsable de ellos.

• Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.

• Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.

• Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
  Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.

• Derecho a pedir lo que se quiere.

• Derecho a ser independiente.

• Derecho a superarse, aun superando a los demás.

• Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.

• Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.

• Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.

• Derecho a ignorar los consejos de los demás.

• Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.

• Derecho a estar solo aun cuando otras personas deseen nuestra compañía.

• Derecho a no justificarse ante los demás.

• Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.

• Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.

• Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.

• Derecho a elegir entre responder o no hacerlo. - Derecho a sentir y expresar el dolor.

• Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y, en los casos límite en los que los derechos de cada uno no estén del todo claros, llegar a un compromiso viable.

• Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.

• Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.

• Derecho a tener derechos.

• Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos.

¿QUÉ SON LAS EMOCIONES?

Emoción es un concepto que describe y explica los efectos producidos por un proceso multidimensional encargado de:

• Analizar las situaciones especialmente significativas

• Interpretación de éstas en base a la historia personal de la persona

• Expresión emocional o comunicación de todo el proceso

• Preparación para la acción: movilización del comportamiento

• Cambios en la actividad fisiológica El proceso emocional implica una condición especial de procesamiento de información, mediante el que se pone en relación algo ya conocido que se percibe en ese momento, con una escala de valores, análisis del que dependerá la cualidad y la intensidad de las emociones evocadas

FUNCIÓN DE LAS EMOCIONES

ADAPTATIVA: preparan al organismo para la acción . Permiten desarrollar las respuestas adecuadas a las condiciones que elicitaron cada una de las emociones concretas.

SOCIAL: comunican nuestro estado de ánimo. Se basa en la expresión de las mismas permitiendo a las personas predecir el comportamiento que vamos a desarrollar, por lo tanto, facilitarían la interacción social, permitiendo controlar la conducta de los demás y la comunicación de los estados afectivos. Promueve la conducta prosocial

MOTIVACIONAL: facilitan las conductas motivadas. Esta función permite una dirección hacia una meta, facilitando la aparición de conductas motivadas.

aquí puedes ver cuales son las funciones adaptativas de las emociones primarias

ENTRE EL PROSOCIAL Y EL ANTISOCIAL.... EL PAPEL DEL AUTOCONCEPTO

Las personas tenemos esa “extraña” cualidad de no estar casi nunca conformes con lo que tenemos, y aún así, de lo que tenemos nos solemos quejar.

Hay personas con una alta sociabilidad, les encanta estar rodeados de personas, que el fin de semana esté lleno de planes y la vida sea un “no parar”. Teóricamente, y dado que vivimos en sociedad, esto sería lo deseable.

En muchas ocasiones estas personas tienen muchísima actividad en redes sociales, muchísimos “amigos” (que en un amplio porcentaje ni siquiera conocen o no se han sentado a tomar un café en los últimos 5 años).

Estas personas altamente sociables, deberían hacer un ejercicio de introspección, determinar si su constante actividad de interacción social se debe a su deseo personal o por evitación de la soledad. En este caso, deberían trabajar su autoestima, el autoconocimiento y explorar en diversas opciones de ocio que puedan satisfacerles sin necesidad de estar rodeado de otras personas.

En el extremo opuesto tenemos los “antisociales”, aborrecen las fiestas, prefieren quedarse en casa sí o sí y la sola idea de acudir solos a cualquier sitio, por ejemplo, a un cine solos , les aterra. Detrás de estas personas suele haber dificutades de interrelación personal, por falta de habilidades sociales, por fobia social, timidez, por pensar que nadie les va a aceptar tal y como son… y antes del sufrimiento de pasar por el filtro de lo que ellos consideran el juicio de los demas, prefieren estar solos.

Ambos extremos, como casi todo en la vida son malos. El hipersocial, como tenga alguna dificultad (un simple cambio de residencia por trabajo), se viene abajo porque no es capaz de sacar su vida adelante sin estar rodeado de gente. El fóbicoc social, como tenga que relacionarse por “motivos de fuerza mayor”, pasa un rato horroroso presa de sus propias ideas preconcebidas, que no se corresponden con la realidad (normalmente creen que van a ser juzgados, cuando el único Juez IMPLACABLE es él mismo).

Fomentar un acercamiento al punto medio sería lo más adecuado, tanto las personas que necesitan a otras personas para disfrutar como aquellos que se irían encantados a vivir a una isla desierta. Buscar ese punto medio, con momentos de sociabilización como parte de disfrute y aprendizaje, y esos momentos de introspección como parte de autoconocimiento y generador de sentido de independencia y autonomia personal, serían una forma de dar equilibrio a nuestra vida, en la que podemos libremente elegir lo que queremos hacer en cada momento sin ser presos de nuestro miedo a nosotros mismos o nuestro miedo a los demás.

El punto medio es el que nos da la ventaja de la plenitud personal. Reflexionad sobre ello, sobre cómo enfocáis vuestra vida, vuestro grado de dependencia del entorno o por el contrario dependencia de vuestra zona de confort.

Siempre hay tiempo para los experimentos.

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QUÉ ES LA ASERTIVIDAD. ¿POR QUÉ YO NO SOY ASERTIVO?

QUÉ ES SER ASERTIVO

La asertividad es la capacidad de autoafirmar los propios derechos, sin dejarse manipular por los demás.

Los comportamientos asertivos suponen saber defender las propias necesidades frente a las exigencias de los demás, sin llegar a utilizar comportamientos agresivos o violentos.

La asertividad es el punto medio entre los comportamientos inhibidos propios de las personas tímidas o inseguras y los comportamientos violentos propios de personas agresivas y egoístas.

la asertividad está en el punto medio entre pasividad y agresividad

Ejemplo. alguien le pide el coche a otro que no desea prestarlo.

Forma inhibida: bueno.....te lo presto.....

Forma agresiva: no me da la gana prestártelo

Forma asertiva: lo siento, pero no acostumbro a prestarlo

La persona inhibida y sumisa no defiende sus propios derechos, respeta a los demás, pero no se respeta a sí misma. Sus esquemas mentales son del tipo: “lo que yo piense o sienta no importa. Importa lo que tu pienses o sientas”. “Es necesario ser querido y apreciado por todo el mundo” “si digo lo que pienso se molestarán conmigo”.

Está desarrollando el “síndrome del impostor”. Sus sentimientos suelen ser frecuentemente de frustración, impotencia, culpabilidad y baja autoestima, ansiedad y temor.

Sus comportamientos son inseguros: vacilaciones, bajo volumen de voz, bloqueos y silencios. Con frecuencia tiene quejas no manifestadas hacia los demás del tipo: “X es egoísta y se aprovecha de mi”.

Cuando ya no puede más puede experimentar “explosiones” agresivas bastante incontroladas resultando de la acumulación de tensiones.

La persona agresiva defiende sus derechos de forma excesiva, no respetando a los demás y frecuentemente generando conflictos por este hecho. Carece de habilidades para relacionarse con la debida sensibilidad o empatía. Sus esquemas mentales son del tipo “si no soy fuerte los demás se aprovecharán de mí”, “lo importante es conseguir lo que yo quiera”, “hay gente mala y vil que merece ser castigada”.

Sus sentimientos suelen ser de enfado, sentimiento de injusticia, soledad y abandono, baja autoestima, frustración y falta de control sus comportamientos son agresivos y retadores: contacto ocular desafiante, cara tensa, tono de voz elevado, interrupciones y habla tajante.

La persona asertiva sabe respetar a los demás sin dejar de respetarse a si misma. No pretende entrar en el esquema de ganar o perder en la relación con los demás sino en ¿cómo podemos llegar a un acuerdo favorable a ambos? Su manera de pensar es más racional, actuando de forma más adaptativa a su vida y circunstancias.

Sus sentimientos son más estables y controlados que los de las personas inhibidas o agresivas y derivado de todo esto su sentido de autonomía, autosuficiencia y autoestima es elevado.

Dicho todo esto podemos decir que no podemos clasificarnos en cada uno de estos tres tipos de personas. Todos tenemos en mayor o menor proporción algo de cada tipo. Pero lo que nos interesa es aumentar nuestro nivel de asertividad en detrimento de los otros tipos.

¿POR QUÉ NO SOY ASERTIVO?

Estas son algunas causas de no haber desarrollado una asertividad adecuada:

Los padres o cuidadores han castigado o censurado los comportamientos asertivos del niño

Los padres no han castigado o censurado los comportamientos asertivos, pero tampoco han reforzado los avances en asertividad del niño

• La persona no ha aprendido a reconocer las señales de valoración de los demás por sus comportamientos asertivos (las sonrisas, gestos de simpatía o aprobación), por lo que no reconocerá el valor de desarrollar la asertividad

• La persona obtiene más refuerzos con conductas sumisas, tal es el caso de la persona tímida y complaciente que obtiene:

• El apoyo, la atención y la protección de los demás

• La consideración y aprobación (bueno, responsable, admirable)

• La persona obtiene más refuerzos con conductas agresivas, que consigue:

  • La atención de los demás

  • El sentir la satisfacción de ser superior a los demás

  • Conseguir lo que quiere

• La persona no ha desarrollado habilidades sociales, con lo que tiene dificultades para identificar el comportamiento adecuado en cada situación

• La persona no conoce o rechaza sus derechos, ya que le han enseñado valores erróneos como: "lo importante es llegar, no importa cómo; es vergonzoso cometer errores; hay que tener la respuesta adecuada a cada momento; es horrible mostrarse débil o inseguro

LA COHERENCIA PERSONAL. HABLANDO DE HABILIDADES SOCIALES

Hablamos de ASERTIVIDAD como una competencia social básica, una de las llamadas "habilidades sociales".

Esta habilidad, que a veces resulta tan complicada llevar a la práctica, debe ser entrenada y manejada a la perfección para conseguir que cada persona se sienta a gusto en su propia piel.

La mejor forma de explicar el concepto es mediante un ejemplo: estás en la barra de chiringuito veraniego y te toca pedir: se te cuelan (no uno, los que sean necesarios). En ese momento eres incapaz de decir: "me tocaba a mi" y sientes la impotencia, la cobardía de no ser capaz de expresar tu derecho.

Esto supondría una PASIVIDAD ante tus derechos.

La asertividad se mueve en un continuo en el que puedes perfectamente situarte:

Las personas pasivas son incapaces de expresar sus derechos y necesidades, ante peticiones o situaciones con las que no están conformes, se resignan y ceden. Esta situación tiene una clara consecuencia: por una parte su propia autoestima se resiente al sentirse incapaces de expresar sus deseos, sienten rabia por tener que ceder ante situaciones que no les agradan y se sienten inferiores a los demás "que siempre se salen con la suya". Por otra parte, suelen generar rencor interno hacia los que están "tomando ventaja sobre ellos". 

El pasivo suele ser pasivo y dócil, pero sus reacciones, cuando deciden no ceder a una presión suelen ser absolutamente, y probablemente sucedan en el momento menos adecuado.

En el extremo opuesto tenemos a los AGRESIVOS: ellos por delante, siempre, exigen, imponen y no ceden. Creen que los derechos de los demás están supeditados a los suyos propios y no tienen en consideración los deseos ni necesidades de los demás. A veces da la sensación de que no reparan en que las personas tienen sus propias necesidades.

El punto óptimo es la asertividad, que a mi me gusta definirla como "coherencia interna": no es siempre blanco ni siempre es negro, no hay que pensar que todo el mundo abusa y negarles cualquier petición, ni pretender que todos se plieguen a nuestras necesidades ofendiéndonos si no lo hacen.

Una persona ASERTIVA es capaz de expresar una negativa de forma serena y sosegada, exponiendo sus razones y no sintiéndose culpable por ello.

Un entrenamiento en asertividad enseña a la persona a dar respuestas adaptadas, lo que mejora su nivel de autoconfianza y le hace sentirse mejor consigo mismo, no acumulando rencor hacia los demás. 

LOS "Y YO MÁS": CERO EN EMPATÍA

Pocas cosas pueden producirnos una mayor sensación de total frustación que contarle a alguien un problema que nos preocupa y que antes que terminemos la frase nos diga: “eso me pasó a mi pero peor”, “pues no te digo nada de lo que me duele a mi”… y cosas por el estilo, para continuar centrándose en contar su problema dejándonos a ser el sujeto receptor cuando lo que queríamos era desahogarnos.

Los hay especialistas,, da igual lo que te haya pasado, cómo te sientas, lo desesperado que estés o la magnitud de tu desgracia, que jamás y digo bien: JAMAS, te dejará contar tu experiencia, en cuanto pille el hilo te interrumpirá para superar con creces lo que le estabas contando.

Puedes pensar que es propio de personalidades egocéntricas (que lo son), que hacen de un vaso un mar (que también), que sólo piensan en sus problemas y los magnifican (vas hacia el pleno), pero… no olvides lo más importante de este tipo de personas: en realidad les importa un cuerno lo que te pase, y ni siquiera lo saben.

Hoy me ha venido un paciente jovencito con una mochila a las espaldas producto de muchas vivencias inadecuadas en su infancia, nadie culpa a su ambiente familiar, las cosas a veces son más complicadas de lo que parecen, y habría que hacer un análisis muy objetivo para comprender sin juzgar la actitud de algunos padres que se lanzan a la aventura de las segundas oportunidades, y terceras, y cuartas y quintas, no valorando que los niños tal vez no estén por la labor de ver pasar por su vida un papa por temporada, pero ése es otro problema.

A lo que iba, es a la frustración que experimentaba un chaval ante un problema, su problema, que no es grande ni pequeño, es SU problema, y todos los sentimientos negativos que puede experimentar al oír de su progenitor/a: “yo si que tengo problemas y a mi nadie me contempla”.

Esa persona tal vez pueda tener montañas, cordilleras de problemas, pero hay que ser muy necio para no darse cuenta que al menos (al menos, por favor), ante los problemas de un hijo, hay que pararse y escuchar, y comprender, y ponerse en su piel y hasta dar algún consejo adecuado, bueno, tal vez sólo escuchar, porque si sientes que tienes muchos problemas y encima no escuchas los problemas de tus hijos, estás teniendo otro problema, tal vez mucho más gordo: todo lo tuyo y que tu hijo, tu proyecto, lo más preciado que tienes lo está pasando mal.

Este chico había aprendido a expresar su rabia con puñetazos, que es la forma más primitiva de experimentar rabia cuando no has aprendido el valor del diálogo, pero al menos tiene una cosa buena a su favor: ha comprendido lo odiosa que resulta la gente del “y yo más”.

Cuando una persona te interrumpe para echarte el órdago al que más sufre, no te enfades, no te revuelvas, no le des una oportunidad para que el resentimiento se quede en ti. Analiza la situación. Si te molesta este tipo de actitudes, significa que no te gustan, punto a tu favor para no repetirlas.

Los “y yo más” te están diciendo finamente que el mundo gira alrededor de su ombligo, y que ellos no tienen ni tres minutos que perder con el sufrimiento ajeno. Ni van a cambiar ni van a aprender. Son incapaces de ponerse en el lugar de otra persona y comprender que el sufrimiento no se mide en metros ni se pesa en kilos, que el sufrimiento es dolor y que al dolor hay que dar la respuesta de la escucha, de la comprensión, del abrazo.

Los “y yo más” se sienten incomprendidos, porque la gente que tienen a su alrededor lo hacen por compromiso, por paciencia, por su propio código ético, pero no porque generen precisamente mucha simpatía.

Cuando acudas a alguien y te diga “pues yo más”, no pierdas tu tiempo, no te enfades, no reproches: aprende que no es la persona adecuada para escuchar, y en tu mente llévate la idea de que tendrá más de todo lo malo, pero menos de algo tan bueno con la empatía.

Salud a todos esos valientes que saben escuchar y apoyar, y a todos aquellos que se creen que la vida es una competición por ser el que más sufre: les cedo el paso, y les deseo suerte en su llegada a meta.