PROTOCOLO TERAPÉUTICO EMOCIÓN-ACCIÓN-COGNICIÓN

Un modelo eficaz de tratamiento cognitivo conductual para la depresión del niño y el adolescente es el programa emoción-acción-cognición (Méndez, 2002).

OBJETIVOS DEL PROGRAMA

  1. Reconocer diferentes emociones.

  2. Identificar las situaciones que provocan emociones.

  3. Autoevaluar la intensidad de las emociones.

  4. Seleccionar actividades reforzantes potentes.

  5. Promover la realización de actividades agradables.

  6. Concienciar de la relación entre actividades agradables y estado de ánimo.

  7. Detectar los pensamientos automáticos, los errores lógicos y los esquemas cognitivos.

  8. Cuestionar las cogniciones depresógenas.

  9. Sustituir las cogniciones depresógenas por cogniciones saludables y productivas

COMPONENTES DEL PROGRAMA

AGORAFOBIA: CUANDO LA MENTE ENGAÑA AL CUERPO

La agorafobia se define como un miedo irracional a sufrir un ataque de pánico ante determinadas situaciones, algo que llega a obsesionar de tal forma a la persona que tan sólo con pensarlo puede sufrir los síntomas somáticos que acompañan a su miedo (mareos, ganas de vomitar, parestesias, sudoración, taquicardia, etc).

El tratamiento puede resultar complicado porque hay que trabajar con síntomas físicos, además de los pensamientos catastrofistas y vencer las resistencias del paciente a exponerse (base de la  mejoría), porque, lógicamente el miedo actúa como un repelente de la situación.

Es usual que los pacientes agorafóbicos se centren en los síntomas de la agorafobia, pero hay que tener en cuenta que los síntomas son la expresión de la agorafobia, no la causa: se tiene fiebre cuando hay infección de garganta, no infección de garganta cuando se tiene fiebre.

Por ello el primer trabajo en psicoterapia es centrar al paciente en la causa de su agorafobia y no en las consecuencias. Se trabaja la consecuencia, pero se cura cuando se desarma la causa.

Estas son algunas de las técnicas con las que se trabaja la Agorafobia:

Prohibida la reproducción total o parcial

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TERAPIA PSICOLÓGICA PARA EL TRASTORNO DE ANSIEDAD SOCIAL

El fóbico social es un tipo de paciente muy especial: hablar de él mismo, confesar sus temores y vergüenzas es un elemento que les produce muchísima aversión a la hora de ir a "contárselo" al psicólogo.

Es por ello que la actitud empática, establecer un buen rapport (relación) con este tipo de pacientes y que se sientan cómodos es el propio comienzo de la terapia.

Hay que conocer sus miedos específicos, que pueden ser interrelacionarse con otras personas, hablar ante sus compañeros o incluso interactuar con una persona de distinto sexo o exponer su opinión en una reunión familiar,

Dentro de los miedos que nos relatan, tenemos que saber cual es la conducta que realiza ante estas situaciones (reacciones somáticas como sonrojamiento, leve temblor, etc), o reacciones de evitación, y una vez conocidas sus reacciones físicas y psicológicas podremos empezar a trabajar.

El fóbico social tiene que saber que esa sensación de incapacidad de establecer una relación social proviene de sus propias creencias sobre lo que los demás piensan sobre él o sobre sus opiniones.

Hay que trabajar una a una esas creencias, mediante una reestructuración cognitiva que le haga considerar las situaciones sociales de una forma real y no distorsionada.

Posteriormente se trabaja su capacidad de interacción mediante entrenamiento en habilidades sociales y role playing, utilizando el modelamiento mediante un coterapeuta que ayuda e estas situaciones.

Las sesiones son grabadas para que la persona pueda ir mejorando su actuación. Poco a poco la exposición gradual se va haciendo más intensa, y tras cada sesión se discute tanto lo ocurrido como las sensaciones, acciones y pensamientos del paciente.

Es una terapia muy agradecida, porque a pesar de que son personas que tienen muy "instaurada" en la mente la idea de incapacidad para establecer una relación social, cuando se sienten cómodos dentro de las situaciones y ven que pueden desenvolverse sin problemas, se sienten muy liberados de la pesadísima carga que puede suponer no poder establecer una relación social normalizada.

SOLEDAD: UNA DE LAS PRIMERAS CAUSAS PARA IR AL PSICÓLOGO

Efectivamente, uno de los principales motivos de petición de consulta en el psicólogo es "la soledad".

Este sentimiento se distribuye de forma homogénea entre la población, es un mal que no respeta sexo ni edad (nos referimos a la edad adulta).

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Muchos casos de los que se presentan obedecen a una ruptura de pareja, pero en muchas ocasiones, las personas que sienten esta emoción tan negativa, son personas jóvenes que se encuentran aisladas, ya que al llegar a una edad en la que sus amigos o amigas se han emparejado, cambian los planes y ellos se encuentran de golpe aislados.

La soledad se siente muchas veces incluso cuando se está rodeado de gente, porque la soledad de la que hablamos, la patologica, la que produce miedo y se ve como irreversible, es una soledad respecto a la posibilidad de compartir intimidad, planes, ideales, proyectos, de sentirse especial para alguien.

La emocionalidad negativa unida al sentimiento de soledad produce pensamientos catastróficos, la persona no encuentra una salida a esta situación, se siente atrapada, sin capacidad de cambiar las cosas. 

El mayor error que puede cometer una persona que siente ese tipo de soledad (la del alma), es lanzarse a la búsqueda de una persona que mitigue esa sensación. Puede encontrarla, puede cerrar esa sensación en falso, pero la realidad es que es una manera rápida de alivio que simplemente supone no enfrentarse a la realidad de no saber disfrutar el momento vital, el no querer reconocer que no ha llegado a la madurez personal que supone no necesitar una pareja (lo que a veces desemboca conformarse, engañarse a uno mismo o priorizar la compañía a la auténtica felicidad que supone la plenitud de una relación). 

Cuando una persona siente esa soledad, debería realizar un trabajo personal previo, analizar sus pensamientos catastrofistas, su necesidad de alivio a cualquier precio, la obsesión por encontrar fuera lo que debería encontrar dentro de su persona.

Hay muchas maneras de ser feliz, y no todas pasan por estar en pareja (de hecho hay personas que se aferran a estar en pareja a pesar de su profunda insatisfacción, pero el miedo a esa soledad les impide avanzar, ser valientes para intentar aprender a disfrutar de la vida).

La persona que sufre de "soledad" primero debe quererse (normalmente la autoestima está dañada), profundizar sobre las cosas que le hacen disfrutar o que desea realizar, y priorizarlas. Muchas puede empezar a hacerlas sola, evitando la rumiación del "todos en pareja menos yo", y cambiándolo por "tengo la suficiente autonomía para saber qué cosas me gustan y hacerlas, no dejar pasar la oportunidad".

El trabajo en uno mismo, aprender a caminar sólo por la vida sin obsesiones por encontrar a alguien o esos pensamientos negativos sobre la imposibilidad de tener una pareja, hace que poco a poco (y tengo que recalcar el poco a poco), la persona se centre en sí misma y en sus necesidades, se siente orgullosa de sus pequeños y grandes logros y pierda el miedo a la soledad.

Cuando la persona deja de obsesionarse con buscar a alguien, pierde ese halo de negatividad y de cierto grado de desesperación, que actúa como un auténtico repelente para las otras personas. Nada más agradable que la serenidad y seguridad en si misma que emana de alguien que disfruta por si mismo de lo que hace, que se siente libre de decidir y hacer: que elige.

Las personas que aprenden a vivir en soledad, disfrutar de lo que hace, abrirse a nuevas experiencias, propiciar nuevas amistades, nuevas formas de ocio, que saben lidiar con la frustración de los días grises (que se tienen en soledad y sin ella), se muestran serenas, satisfechas, abiertas a nuevas experiencias, recuperan su autoestima y, esto es fundamental: eligen.

Si estás en un período en el que te encuentras solo debes recordar algunas cosas:

- Cuanto más desesperadamente busques a alguien, más posibilidades de elegir mal

- Sentirse solo es una oportunidad de conocerse a uno mismo y aprender a valorarse y disfrutar por uno mismo de las cosas

- Tu soledad durará tanto tiempo como el que tu te dediques a sentir autocompasión de ti mismo. Mírate al espejo y decide si a esa persona que te devuelve el reflejo la quieres hacer un ser triste o prefieres sacudirte el polvo del camino y empezar de cero, paso a paso, hacia la seguridad en ti mismo

- Aprovecha este momento para enriquecerte como persona

- Deja de huir de ti mismo: al final sólo te tienes a ti

- La gente no te mira como un bicho raro por ir solo a los sitios: comer en un restaurante, ir solo al cine o al teatro puede ser desagradable si estás más pendiente de lo que piensan los demás que si te centras en el disfrute, en un par de veces te importará bien poco lo que opine la gente

- Tras ese proceso duro de soledad, saldrás reforzado como persona, y probablemente los demás te encontrarán una persona enriquecedora e interesante

Acuérdate que la vida tiene momentos malos. De ti depende en convertir un mal momento en una oportunidad para aprender a ser feliz. 

Y...jamás te conformes por evitar este momento de dolor. No siempre vas a estar solo, pero de cómo gestiones esta experiencia puede depender encontrar la persona adecuada o encontrar la persona que te hace sentir que tienes pareja, pero que con el corazón en la mano piensas "estaba mejor sola que mal acompañada".

La soledad no es eterna. El camino para superar esa sensación es duro. Los frutos son dulces.

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RUPTURA DE PAREJA: CÓMO SE TRABAJA EN TERAPIA

La separación de una pareja supone una situación de crisis y tensión que se extiende a toda la familia.

Por una parte hay que tomar decisiones importantes e igualmente hay que redefinir el proyecto vital, por los cambios a nivel personal, familiar y social que se van a producir y que en muchas ocasiones general síntomas de estrés y malestar emocional, requiriendo apoyo psicológico para su superación.

Las principales reacciones que se dan en un proceso de separación son:

·         Depresión: perder a una persona con la que se ha compartido una relación íntima produce síntomas de tristeza, soledad, aislamiento, pérdida de actividades gratificantes, sentimientos de culpa, desesperanza, desilusión respecto al futuro y un incremento de situaciones estresantes a las que hay que enfrentarse.

·         Ansiedad: La sensación de pérdida de control de la situación, los pensamientos intrusivos, el desconcierto sobre el futuro, son motivos de ansiedad

·         Trastorno de Estrés Postraumático: se produce especialmente cuando ha habido situaciones de violencia de género

·         Baja autoestima

·         Inadaptación: La persona puede aislarse, sentir una desgana generalizada que le impida la participación en actividades agradables y comunitarias, con lo que pierde su apoyo social. Se alteran las relaciones familiares y sociales, pudiendo agravarse con problemas económicos.

DESARROLLO DE UN PLAN DE TRATAMIENTO

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